Натали, 64 - 10 января 2009 07:44

:) :) :)

[COLOR=darkblue]В Англии существует [B]обычай[/B], по которому любая
супружеская пара, не имеющая детей, может за
определённую плату пригласить [B][U]государственного
мужа[/U][/B] для оказания помощи в этом деликатном деле.
Оказавшись в таком положении, супружеская пара
решила воспользоваться этим правом. Супруг, муж и
попросил жену быть высоконравственной и вести себя
прилично.
По чистой случайности в этот же день отец
многодетного семейства, живущего по соседству,
приглашает [B][U]специалиста фотографа по съёмкам детей[/U][/B].

[U][B]Фотограф[/B], будучи человеком рассеянным, перепутал
двери и позвонил в квартиру бездетной семьи. Дверь
открыла хозяйка дома.[/U]
- Добрый день, мэм. Ради бога не надо слов, я всё
знаю. Ваш муж говорил Вам, что я должен прийти
сегодня?
- Да, я готова.
- Перед тем, как приступить к делу, я хотел
предложить Вашему вниманию варианты, в которых
будем работать.
- Я Вас слушаю.
- Наиболее эффективными позами, как показано, лёжа
в ванной.
- В ванной?
- Да, мне это особенно удаётся.
- Что ж, я согласна, если так надо.
- О, мэм, не сомневайтесь в моём опыте. Разрешите
показать Вам альбомы с моими работами. Вот этого
ребёнка я сделал на крыше автобуса.
- О боже.
- Да, мэм, такова была прихоть его матери. А вот
этого ребёнка пришлось сделать в витрине универмага.
- Как? На глазах у всей публики?
- Что поделаешь, его мать оказалась кинозвездой, и
ей надо было сделать для рекламы.

Он показал ещё несколько работ с такими же
комментариями, в результате чего она к концу
альбома не чувствовала под собой ног.
- Итак, начнём с ванной.
- Хорошо, сэр.
- Одну минуточку, мэм, я должен взять штатив.
- Что?
- Штатив
- Зачем?
- Понимаете ли, мой аппарат настолько тяжёл, что
его трудно держать в руках.
[B]После этих слов она упала в обморок.[/B] :)
[/COLOR]
[COLOR=brown][U]Через некоторое время по лестнице поднялся
[B]государственный муж[/B] и столкнулся с матерью
многодетного семейства, поджидавшей [B]фотографа[/B].[/U]
- Добрый день, мэм. Вы сделали одноразовый вызов?
- Да, сэр.
- Я должен Вам заметить, что, несмотря на мои
старания и мастерство, и опыт, разового вызова,
как показывает практика, обычно недостаточно. Я
советую повторить Ваш вызов через неделю.
- Хорошо, сэр, я последую Вашему совету. Но где
Ваш аппарат?
- О, мэм, Вы самая остроумная женщина в Лондоне!
Конечно же со мной.
- Ох, извините, но я не заметила сразу его у Вас.
Как рассказывала мне моя подруга, он сразу
бросается в глаза.
- Вы меня обижаете, мэм.
- Простите, но я плохо разбираюсь в технике. Как и
мой муж. Как-то обращались к соседу-любителю, но
они и вдвоём ничего не добились.
-О, мэм, любитель не может уровняться с
профессионалом, и я докажу Вам это.
- Я Вам очень благодарна. Давайте же не терять
времени приступим к делу. А если мне понравится
Ваше старание, стану постоянной вашей клиенткой.
- Не волнуйтесь, мэм, у меня большой опыт, в
списке моей клиентуры 200 человек и ни одной жалобы.
- Я очень на Вас надеюсь. Мы начнём, пожалуй, с
ванной. Я тут приготовила воду.
- Вы меня интригуете, мэм.
- А затем мы продолжим на горшке, в детской, на
кровати, в песочнице под окном.
- Извините, мэм, этого я выполнить не могу.
Максимум три позы.
- Да, что Вы. Я впервые об этом слышу! У моей
подруги мастер выполнил всё за один вызов. У неё
было менее 15 позиций.
- Прошу прощения, мэм, но у Вас неверные сведения.
В нашей фирме таких специалистов нет. Даже если я
откажусь от других вызовов, то и тогда смогу
обеспечить не более 6 позиций. Это предел моих
возможностей.
- Вся беда в том, что у Вас один аппарат. У
мастера, который обслуживал мою подругу их было два.
- Вас ввели в заблуждение, мэм. Нам неизвестны
такие феномены.
- Перестаньте шутить, лучше покажите свой аппарат
и приступайте к делу.
- Хорошо, мэм, - сказал он и профессиональным
жестом сбросил с себя одежду.
[B][I]Она потеряла сознание.[/I][/COLOR][/B] :)

• 
• 
•