Наверх
zhanna, 60 - 14 сентября 2008 21:42
«Все! Я подаю на развод!» Кидаю я в сердцах. В этой фразе действительно всё. Всё выстраданное годами, собранное по маленьким осколочкам разбившееся счастье, хороший шмоток обид, горечи и измен… Все!
Ощущение, что жирная точка поставлена дает некое облегчение от того, что нашла в себе силы сказать то, о чем думали мы оба. Думали долгие годы, но не решались сказать из-за ребенка, из-за друзей, из-за родителей, из-за хозяйства.. из-за любви друг к другу, в конце концов. Переполняющее чувство горечи выдает меня с потрохами – я его люблю. Но осознание того, что дальше так жить больше нельзя: «Всё!»…но это только начало. Мне нужно пройти все круги ада.
Круг первый.
Полное осознание, что эта, моя настоящая жизнь рухнула. Это звучит вроде бы просто, а на самом деле сказать, что впереди только страшная пустота – ничего не сказать. Ведь я не год и не два живу с этим человеком. Но злость, обида и полное разочарование переполняют меня. Как ты мог? Как ты мог врать, прикрываясь оперативками, собраниями и встречами с клиентами по работе встречаться с женщиной? Как мог, когда нужна была нам твоя помощь ходить с ней в кино? Как ты мог, завтракать-обедать и ужинать тем, что я приготовила специально для тебя и жить при этом двойной жизнью? Как ты мог смеяться со мной, обсуждать свои дела и то же самое делать с другой? Или она не одна? Или их много, и та, с которой я тебя видела таким счастливым – это одна из…? Как ты мог кричать на меня почти каждый день, выдавая свое отношение ко мне, прикрываясь генами и семейными традициями? Как ты мог отворачиваться от меня, когда я плакалась тебе по веской для меня причине?! Как ты мог обходиться со мной одной критикой? Да как ты мог, черт тебя подери?! Наделять меня кучами комплексов, выгораживая себя как «белого и пушистого»!? Только злость переполняет меня, злость и обида.
Круг второй.
Ну что такого произошло? Вот что такого страшного и невыносимого произошло, что я решила развестись? Я передумала! Как я вообще могла задуматься об этом? Как? Как так? Мы же не всё попробовали! Я не могу его отпустить. Отпустить не просто моего мужа, а родного и любимого человека. К которому прижимаешься ночью и если даже он спит, он обязательно меня обнимет своей большой сильной рукой. Который умеет смеяться так, что какое бы не было у меня настроение, я не могу удержаться и не заразиться его смехом. Который умирает от отсутствия сладкого в доме, как ребенок.
Приедь сейчас домой! Хочется крикнуть в трубку телефона – я готова тебя простить за всё, лишь бы быть с тобой вместе! Возьми меня за шкирку и скажи: «Дурочка! Ну что ты надумала?! Какая глупость пришла тебе в голову – я все-равно никогда в жизни тебя не отпущу, потому что буду любить тебя всегда!» Если ты сейчас появишься на пороге – я брошусь к тебе в объятья и никуда никогда не пущу! «Господи, помоги мне. Дай мне силы его удержать!» вою я, как белуга, в подушку, за рулем автомобиля, тупо держа в руках телефон, работая за компьютером и ища хоть какую-то надежду. Ну другая у меня любовь к тебе, непонятная тебе, совсем другая, что ты представлял: тихая, созерцающая, а не кричащая и бешенная…Ну и какая, по большому счету, в этом разница – ведь она есть! Все метания натыкаются на грустную правду: «Ты же сама знаешь, что все это бесполезно»…неужели действительно все? А может, нет? Может чудо, про которое ты говоришь, что нас должно спасти это именно это страшное решение?! Может, мы сейчас так оба испугались, что большие никогда, никогда не будем отворачиваться друг от друга, перестанем жить каждый своей личной жизнью и полюбим друг друга ещё раз!? Новой, качественно другой любовью – сильнее, лучше, крепче! «Этими мыслями, -говорит он, - мы только делаем отсрочку своему решению…» Вот теперь – точно всё. Его слова, его поза при этом и интонации железобетонные. У меня все умирает внутри. С удивлением для себя начинаю понимать людей, которые заканчивают жизнь суицидом. Спасают только ручки дочки, обвитые вокруг шеи. Ей я улыбаюсь. Я делаю вид, что я счастлива, как обычно счастлива. Она ничего не должна чувствовать и знать. Знать сейчас по крайней мере.
Круг третий.
Начинается состояние, похожее на отходняк от наркоза. Я начинаю понимать, что все происходящее – это явь, а не больной сон. Все это реальность. Вокруг живут и копошатся люди, а я с трудом вытаскиваю себя за волосы погулять с собакой, еле-еле растягиваю улыбку, согласно этикету, когда здороваюсь с соседкой, с трудом соображаю – что же нужно купить, стоя посередине магазина с пустой тележкой, смотрю в ночной потолок, со скрипом заставляю себя работать. Работать. Мне нужно научиться работать без него. У меня больше не будет никакой защиты и мои жалкие крохи должны превратиться в нормальный доход, чтобы я элементарно не умерла с голоду… «Об этом я подумаю завтра» - вертится в голове пресловутая фраза, но жизнь забирает меня в свой оборот. Придется учиться. Учиться жить с гордо поднятой головой, со словом «свободная» и скучать по нему, скучать, думать постоянно о нем и мысленно с ним разговаривать. Учиться вкручивать лампочки и разбираться в стуке машины. Учиться не звонить по телефону, смеясь над своим пространственным критинизмом и не спрашивать: «Вот я сейчас на этой улице, а как мне доехать до той?». Учиться варить маленькую кастрюльку супа. Учиться самой бежать ночью в аптеку за детскими лекарствами. Учиться новому ощущению отсутствия за спиной хорошей и твердой стены. Учиться ложиться и просыпаться без него. Учиться не искать его ночью в постеле, чтобы прижаться губами к плечу . Учиться не строить какие-то веселые совместные планы. А самое главное – учиться жить, просто вычеркнув его из своей жизни. Придется все делать самой. И учиться быть
Ощущение, что жирная точка поставлена дает некое облегчение от того, что нашла в себе силы сказать то, о чем думали мы оба. Думали долгие годы, но не решались сказать из-за ребенка, из-за друзей, из-за родителей, из-за хозяйства.. из-за любви друг к другу, в конце концов. Переполняющее чувство горечи выдает меня с потрохами – я его люблю. Но осознание того, что дальше так жить больше нельзя: «Всё!»…но это только начало. Мне нужно пройти все круги ада.
Круг первый.
Полное осознание, что эта, моя настоящая жизнь рухнула. Это звучит вроде бы просто, а на самом деле сказать, что впереди только страшная пустота – ничего не сказать. Ведь я не год и не два живу с этим человеком. Но злость, обида и полное разочарование переполняют меня. Как ты мог? Как ты мог врать, прикрываясь оперативками, собраниями и встречами с клиентами по работе встречаться с женщиной? Как мог, когда нужна была нам твоя помощь ходить с ней в кино? Как ты мог, завтракать-обедать и ужинать тем, что я приготовила специально для тебя и жить при этом двойной жизнью? Как ты мог смеяться со мной, обсуждать свои дела и то же самое делать с другой? Или она не одна? Или их много, и та, с которой я тебя видела таким счастливым – это одна из…? Как ты мог кричать на меня почти каждый день, выдавая свое отношение ко мне, прикрываясь генами и семейными традициями? Как ты мог отворачиваться от меня, когда я плакалась тебе по веской для меня причине?! Как ты мог обходиться со мной одной критикой? Да как ты мог, черт тебя подери?! Наделять меня кучами комплексов, выгораживая себя как «белого и пушистого»!? Только злость переполняет меня, злость и обида.
Круг второй.
Ну что такого произошло? Вот что такого страшного и невыносимого произошло, что я решила развестись? Я передумала! Как я вообще могла задуматься об этом? Как? Как так? Мы же не всё попробовали! Я не могу его отпустить. Отпустить не просто моего мужа, а родного и любимого человека. К которому прижимаешься ночью и если даже он спит, он обязательно меня обнимет своей большой сильной рукой. Который умеет смеяться так, что какое бы не было у меня настроение, я не могу удержаться и не заразиться его смехом. Который умирает от отсутствия сладкого в доме, как ребенок.
Приедь сейчас домой! Хочется крикнуть в трубку телефона – я готова тебя простить за всё, лишь бы быть с тобой вместе! Возьми меня за шкирку и скажи: «Дурочка! Ну что ты надумала?! Какая глупость пришла тебе в голову – я все-равно никогда в жизни тебя не отпущу, потому что буду любить тебя всегда!» Если ты сейчас появишься на пороге – я брошусь к тебе в объятья и никуда никогда не пущу! «Господи, помоги мне. Дай мне силы его удержать!» вою я, как белуга, в подушку, за рулем автомобиля, тупо держа в руках телефон, работая за компьютером и ища хоть какую-то надежду. Ну другая у меня любовь к тебе, непонятная тебе, совсем другая, что ты представлял: тихая, созерцающая, а не кричащая и бешенная…Ну и какая, по большому счету, в этом разница – ведь она есть! Все метания натыкаются на грустную правду: «Ты же сама знаешь, что все это бесполезно»…неужели действительно все? А может, нет? Может чудо, про которое ты говоришь, что нас должно спасти это именно это страшное решение?! Может, мы сейчас так оба испугались, что большие никогда, никогда не будем отворачиваться друг от друга, перестанем жить каждый своей личной жизнью и полюбим друг друга ещё раз!? Новой, качественно другой любовью – сильнее, лучше, крепче! «Этими мыслями, -говорит он, - мы только делаем отсрочку своему решению…» Вот теперь – точно всё. Его слова, его поза при этом и интонации железобетонные. У меня все умирает внутри. С удивлением для себя начинаю понимать людей, которые заканчивают жизнь суицидом. Спасают только ручки дочки, обвитые вокруг шеи. Ей я улыбаюсь. Я делаю вид, что я счастлива, как обычно счастлива. Она ничего не должна чувствовать и знать. Знать сейчас по крайней мере.
Круг третий.
Начинается состояние, похожее на отходняк от наркоза. Я начинаю понимать, что все происходящее – это явь, а не больной сон. Все это реальность. Вокруг живут и копошатся люди, а я с трудом вытаскиваю себя за волосы погулять с собакой, еле-еле растягиваю улыбку, согласно этикету, когда здороваюсь с соседкой, с трудом соображаю – что же нужно купить, стоя посередине магазина с пустой тележкой, смотрю в ночной потолок, со скрипом заставляю себя работать. Работать. Мне нужно научиться работать без него. У меня больше не будет никакой защиты и мои жалкие крохи должны превратиться в нормальный доход, чтобы я элементарно не умерла с голоду… «Об этом я подумаю завтра» - вертится в голове пресловутая фраза, но жизнь забирает меня в свой оборот. Придется учиться. Учиться жить с гордо поднятой головой, со словом «свободная» и скучать по нему, скучать, думать постоянно о нем и мысленно с ним разговаривать. Учиться вкручивать лампочки и разбираться в стуке машины. Учиться не звонить по телефону, смеясь над своим пространственным критинизмом и не спрашивать: «Вот я сейчас на этой улице, а как мне доехать до той?». Учиться варить маленькую кастрюльку супа. Учиться самой бежать ночью в аптеку за детскими лекарствами. Учиться новому ощущению отсутствия за спиной хорошей и твердой стены. Учиться ложиться и просыпаться без него. Учиться не искать его ночью в постеле, чтобы прижаться губами к плечу . Учиться не строить какие-то веселые совместные планы. А самое главное – учиться жить, просто вычеркнув его из своей жизни. Придется все делать самой. И учиться быть
Добавить комментарий
Комментарии: 0
