Антон
, 47 лет14 сентября 2007 17:36
правила секса для начальников на рабочем месте:
[I]
Итак, если такое форс-мажорное либидное желание у вас возникло, тогда прежде чем вызывать к себе кого-нибудь «на ковер» вам необходимо, перекрестившись на зашторенные портреты Билла Клинтона и одного из генеральных прокуроров, выговорив в слух: «Свят, свят, свят!», трижды сплюнув через левое плечо:
1. Проверить занавешены ли шторы на окнах, с плотностью светомаскировки времен второй мировой войны.
2. Еще раз убедиться, нет ли в кабинете звукозаписывающих устройств и видеокамер. Проверку необходимо осуществить лично без приглашения специалистов со стороны и тем более службы собственной безопасности.
3. Проверить готовность кабинетного стола, дивана и кресел. Поставьте таймер на время проведения мероприятия минус 10 минут. Предупредить вахту о возможном появлении жены и необходимости незамедлительного оповещения
4. Включить в работу телевизор, радиоприемник, магнитофон и другие электроприборы, убедившись в том, что они могут создать достаточного уровня шумовую помеху, выключить их.
5. Позвонить домой на обычный телефон и убедиться в том, что ваша жена дома, предупредите ее о начавшемся совещании. Продолжительность совещания не должна быть больше времени ее пути от квартиры до вашего кабинета после предупреждающего звонка вашего первого и остальных заместителей и подчиненных. Включая тех, которых вы предусмотрительно предупредили.
6. Пригласить в кабинет секретаршу, и с ее помощью убедиться в том, что у вас давление в норме, а инсульт и инфаркт вам не грозит, затем проверьте ее практические навыки по оказанию первой неотложной помощи.
7. Уходя из кабинета, убедитесь в том, что все лежит на своих местах, а секретарша переоделась в новое платье. Старое платье и все ее нижнее белье возьмите с собой и по дороге домой лично сдайте в чистку, а лучше...
8. Памятуя печальный опыт несчастного президента США Билла Клинтона, ее нижнее
белье, возбужденно потирая руки, сожгите на ближайшей мусорной свалке, а секретаршу, практикантку или просто, новую сотрудницу собственноручно вымыть хозяйственным мылом 76% , стиральным порошком «Ариель» или «Тайд» в ближайшей сауне.
9. Тепло, попрощавшись с секретаршей мягким мужским рукопожатием, не предупреждая жену, с чувством глубокого удовлетворения от качественно исполненного служебного долга поспешите домой. Не исключено, что ваша дражайшая половина в это время совершает адюльтер с кем-нибудь из ваших и ее знакомых или вообще с кем попало из ЖКХ. [/I]
правила секса для начальников на рабочем месте:
[I]
Итак, если такое форс-мажорное либидное желание у вас возникло, тогда прежде чем вызывать к себе кого-нибудь «на ковер» вам необходимо, перекрестившись на зашторенные портреты Билла Клинтона и одного из генеральных прокуроров, выговорив в слух: «Свят, свят, свят!», трижды сплюнув через левое плечо:
1. Проверить занавешены ли шторы на окнах, с плотностью светомаскировки времен второй мировой войны.
2. Еще раз убедиться, нет ли в кабинете звукозаписывающих устройств и видеокамер. Проверку необходимо осуществить лично без приглашения специалистов со стороны и тем более службы собственной безопасности.
3. Проверить готовность кабинетного стола, дивана и кресел. Поставьте таймер на время проведения мероприятия минус 10 минут. Предупредить вахту о возможном появлении жены и необходимости незамедлительного оповещения
4. Включить в работу телевизор, радиоприемник, магнитофон и другие электроприборы, убедившись в том, что они могут создать достаточного уровня шумовую помеху, выключить их.
5. Позвонить домой на обычный телефон и убедиться в том, что ваша жена дома, предупредите ее о начавшемся совещании. Продолжительность совещания не должна быть больше времени ее пути от квартиры до вашего кабинета после предупреждающего звонка вашего первого и остальных заместителей и подчиненных. Включая тех, которых вы предусмотрительно предупредили.
6. Пригласить в кабинет секретаршу, и с ее помощью убедиться в том, что у вас давление в норме, а инсульт и инфаркт вам не грозит, затем проверьте ее практические навыки по оказанию первой неотложной помощи.
7. Уходя из кабинета, убедитесь в том, что все лежит на своих местах, а секретарша переоделась в новое платье. Старое платье и все ее нижнее белье возьмите с собой и по дороге домой лично сдайте в чистку, а лучше...
8. Памятуя печальный опыт несчастного президента США Билла Клинтона, ее нижнее
белье, возбужденно потирая руки, сожгите на ближайшей мусорной свалке, а секретаршу, практикантку или просто, новую сотрудницу собственноручно вымыть хозяйственным мылом 76% , стиральным порошком «Ариель» или «Тайд» в ближайшей сауне.
9. Тепло, попрощавшись с секретаршей мягким мужским рукопожатием, не предупреждая жену, с чувством глубокого удовлетворения от качественно исполненного служебного долга поспешите домой. Не исключено, что ваша дражайшая половина в это время совершает адюльтер с кем-нибудь из ваших и ее знакомых или вообще с кем попало из ЖКХ. [/I]